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识破生活中别人试图操控你的 6 种「心理操控」策略

识破生活中别人试图操控你的 6 种「心理操控」策略

为了让你顺从他们的心意,得以唆使你採取某项行动或取消某项计画,心理操控者倾向于使用多项策略,但通常不是多管齐下。真要这样,就太明显了。他们往往先试行一个策略,如果失败,再改採其他策略。

心理操控者运用的策略五花八门,视你和操控者的关係本质而定。举例来说, 你的配偶用的策略很可能和你的主管不同;家庭成员使用的策略也有别于朋友或同僚 。

心理学家巴斯(David M. Buss)和他的同事曾进行一项研究,从中辨识出交往中男女常用来试图唆使或终止另一半行为的策略。研究人员共找出六种主要策略。

有一点很重要,且值得注意,研究人员并非以此做为临床诊断操控是否已成为问题的标準。相反的,他们想试图了解,这几对配偶坦承企图用来影响或操控另一半行为的主要方法。研究结果相当有趣,他们找出了六种常被用在许多不同类型关係的重要策略。

认出下述六种心理操控策略,有助于你对生活中试图操控你的人提高警觉。你曾用过哪几个呢?又有哪几招是其他人曾用在你身上的?

「心理操控策略」是哪 6 种?

第一种策略是「施展魅力」。包括:

我称讚他,他就会去做(或不会再犯)。我装可爱,他就会去做(或不会再犯)。当有求于他,我会特别表现出充满爱意、浪漫多情的模样。我告诉他,如果他去做(或不再犯),我就会帮他。

第二种策略是「冷战」。包括:

等他去做了(或不再犯了),我才会理他。我忽视他,直到他去做(或停止做)。在他同意做(或停止做)之前,我拒绝跟他说话。我拒绝做他喜欢的事,除非他动手去做(或停止做)。

第三种策略是「施压」。包括:

我要求他去做(或不再犯)。我怒斥他,直到他去做(或不再犯)。他没做(或明知故犯),我就指责他。我咒骂他,直到他去做(或不再犯)。他不做(或再犯),我就要胁他。

第四种策略是「说教」。包括:

我给他应该去做(或不要再犯)的理由。我质问他为何不做(或不停止)。我指出动手去做(或不再犯)将带来的所有好处。我向他解释为何我希望他去做(或不再犯)的理由。我向他表明,我很愿意帮他做,但没办法这幺做的原因。

第五种策略是「闹情绪」。包括:

我摆臭脸,直到他去做(或不再犯)。我摆出闷闷不乐的样子,直到他採取行动(或不再犯)。

第六种由巴斯和他的同事共同定义的策略是「以退为进」。例如:

为了让他採取行动(或不再犯),我不惜贬低自己。为了让他採取行动(或不再犯),我放下身段。为了让他採取行动(或不再犯),我行止谦卑。

这六种心理操控策略,不仅限于交往中的男女。事实上,在你所处的关係中,可能遇上其中几项,甚至全部。然而,也有些操控招数常被用在某些特定关係。例如,在工作关係中,存在一条权力的界线,处于你和上司之间,以及你和部属之间;此时,权力可能被用来当作操控工具。像是直接被告知或受命/遵照指示去做(或停止做)某件事。

而在家庭关係中,引发罪恶感是常见的策略,这项策略一般可归为施压的类别。在此提及的理由,是因为有太多人特别容易屈服于家人以罪恶感做为操控策略。哪怕只是某种音调或歎息,就能引发罪恶感,因为担心这个音调会转变为直接命令,届时会更加让人感到罪恶深重。「哎呀!我们全都期盼你能回家和家人过节,而不是跟你的朋友一起过。」这段由母亲说的话,只要用对音调,充满感情,足以变成排山倒海而来的罪恶感。

像在繁忙的机场等待起飞的班机,各种操控策略也蓄势待发。如果魅力攻势无效,冷战或施压可能派上用场;万一说教没用,就可能使出魅力,继而以退为进。然而,採联合策略并不常见,因为会互相牴触。

想想你周遭的人,试着将他们让你去做或停止做某事时,所用的策略加以分类。

什幺时候最脆弱?

在你的一生中,随时都可能处于操控关係,但最易受伤害的阶段,莫过于下列时期:

转型期:例如从儿童到青春期;从青春期到成年。人生重大转折:例如成家、为人父母、晋升,或是失业。考虑採取行动改变自己的人生:例如离婚或离职。因重大损失而深受其苦。正值高度不稳定和不确定的时期。

这些时期涉及重新定义自我,有着更大的压力和焦虑,也令人更患得患失。基于这些理由,预期得失的操控力更强大。

这意谓着, 当你处于这些脆弱时期,特别应该对操控者提高警觉 。真正高竿的操控者像秃鹰一样,可以嗅出正处于脆弱时期的猎物。例如,职场新鲜人或公司新人冀望升迁、主管的认同,以及同事的接纳,这些需要,加上自身缺乏经验,很可能让你成为主管或同事的操控目标。

事实上,操控者最有可能以你最想得到或最怕失去的事物,引你上钩,让你捲入操控关係中。

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